Tag: ложь

Мотивация Лжи

Ложь возникает там, где появляется принуждение.

Я довольно давно задаюсь вопросом, почему люди врут. Конечно, ответов много. Можно почитать страницу на википедии о лжи. Можно почитать психологов, или популлистов с их афоризмами. Я расскажу свою версию.

Зачем человеку умышленно искажать информацию о действительности? Есть много ответов. Я уверен, все они классифицируются целью избежать ответственности, наступающей за поступки лгущего. То есть, человек не может совладать со своими желаниями, делает что-то запрещенное, и попадает. Ответственность же  берется из правил поведения и ограничений, накладываемых на человека.

То есть, чем больше требований к кому-то, тем больше шанс, что он тебя обманет. Потому что с собой совладать сложно, а с обмануть тебя легко. Есть мнение, что человек должен соответствовать всем требованиям, которые на него возлагают. Это неверно. Человек слаб, плюс индивидуален. Далеко не все могут соответствовать даже социальным требованиям, даже отчасти. Причем, это не недостаток. Это природное свойство каждого.

Проблема в том, что соответствовать требованиям заставляют, ибо грядет кара общественная. Или индивидуальная. Или, еще хуже. наказание. Но природа индивидуума требует индивидуализма, раскрытия лично мотива, свершения личного импульса, а он отличен от требований. И несоответствовать нельзя, потому что всегда кара грядеши.

Поэтому, самый простой способ оставаться индивидуалом, и членом общества одновременно, притвориться соответствующим всем требованиям. Конечно, придется врать, в отдельных случаях много. Но так сохраняется целостность. Так продвигается контроль. Так работает общество. А результат этому – счастливый корейский народ и всенародный вождь, отсюда – безгрешные семьи, честные политики и бизнесмены, бойфренды у проституток, счастливые наркоманы и прочий рак.

Тему лжи можно развивать бесконечно. Есть много последствий для человека, для общества, для космоса и прочей ебучей нирваны. Зато осознав, что наложение ответственности заставляет людей врать научило меня не налагать на людей ответственности. Не будешь требовать от человека – не получишь лжи. Если у человека нет психических расстройств, конечно.

Философствуя с отбитой головой, Тиамат

March 5, 2012 Comments (1)

Я такая мяффка. =)))

Здравствуй, мой пьяный френд. Предрекаю скорый высер в моей жаже. Нет, щас это не высер. Щас это предвестник. Даже не предвестник, а предчувствие. Предвестник потом будет. А сейчас лытдыбр (играет веселая музыка на пианине).

Посмотрел Постал. Поиграл в постал. Хорошо. Вообще, хорошо когда весь ад творится в экране. Плохо, когда в жизни. Я людям улыбаться стал. Люди еще не привыкли, что я им улыбаюсь и все еще опасаются, но я – Дзен. Я-спокойствие. Моя работа медленно превращается в работу доставщика. Я ношу тонеры, ноутбуки, проэкторы, бумагу, пульты управления. Деливери. Нет, суки, придите и сами возьмите! Обленившиеся бляди. Когда я вижу обисшие бока, я знаю причину. Обленившиеся бляди. Когда я вижу их вечно открытый рот, я знаю, в чем причина. Тупые бляди. Я не могу смотреть молодежные комедии, где персонажи – тупые придурки. Для меня это путешествие обратно на работу. Стресс. Прощение. Слепые бляди. Каждый из них говорит мне, что он не такой как они. Что они все бляди, а он не такой. Каждый. 100%. Они сами знают, что они бляди. Лживые бляди. Они улыбаются друг другу, они хвалят друг друга за блядство. Фальшивые бляди.

Хочу добавить еще один непереводимый культорологизм в догонку к MILF и friends with benefits.

To go postal. Очень сложно переводимая вещь. Даже сложнее, чем японское кимоното хировата. В общем смысл – взбеситься. (синонимы – to go berserk, to go ballistic). Но какая этимология! Есть в штатах явление такое, когда просветленный муж работает всю жизнь на тихой службе, например почтальоном. А потом с просветленным видом расстреливает коллег из добовика, ссыт на трупы, вывешивает головы в окно, а сам вешается на кишках. В общем, веселится, радуется как ребенок. Названо в честь какой-то безумной вечеринки почтальонов в прошлом. Да и хуй со всем этим. Постреляли, оторвались, виновные наказаны, невиновные мертвы.

Так вот я теперь начинаю прозревать мотивацию этих самых посталов. Бунт. Культ бунта. Культ взрыва. Ан нет. Общество, законы, правозащитники. Сиди, работай, потребляй, но не думай. Не думай. Не думай. Не делай. Не думай. Не делай. Потребляй, живи. Улучшай статистику. Потребляй. Живи. Не думай. Работай. Не думай – работай. Не знаешь что делать? засомневался? следуй сценарию – учись, женись, бухай. Но тихо. Но не делай. Еще сомневаешься? На тебе ребенка – расти. Нет, отказываться нельзя. асть тебя. Займи себя. Не думай. Не думай. Не думай. Дети выросли? ты стар и не нужен – смотри телевизор. Подохни тихо. Не делай.

Не дай бох кому-то сохранить здравый рассудок после всех ступеней. Не дай бо прочитать сценарий. А в конечном итоге, все хуита и это был первый предвестник. Спи тихо и не думай, мой любимый френд. А я пойду рассказывать пиву эротические сказки на ночь. Про белоснежку и 300 спартанцев.

June 26, 2009 Comments (27)

Секс как товар

Более точный тезис этого поста – все женщины продают право на секс с ними. Я не обвиняю женщин в проституции и ни в чем плохом. Я рассуждаю о скрытом аспекте обрядов взаимоотношения между мужчиной и женщиной. То есть, никто ничего не скрывает, но об этом не говорят в приличных обществах по культурным соображениям, а в некультурных из-за мозга-немозга. Женщины вообще отрекаются от этой логики и шлют всех нахуй.

Итак, голос разума. В нашем обществе есть устоявшиеся обряды. Обряды есть для свадьбы, для похорон, для крещения. Есть обряд для получения права на занятие сексом с девушкой. Он не так строго определен, но чаще интуитивно понятен. Сначала девушке надо дать понять, что она тебе нравится. Это какбы говорит им, что мы не прочь им всунуть. Если девушка тоже не прочь, чтобы ты ей вставил, то вы назначаете от 1 до N свиданий, ходите на них и в конце концов на одном из них трахаетесь,  попердывая от удовольствия. С некотороми девушками все работет по-другому, но псто не про блядей, а про целомудренных девушек “тяжелого” поведения.

Итак, разберем по полетам этап свиданий. Свидание есть “гуляние” девушки и ее “танцевание”. В общем девочку надо развлечь, чтоб она поняла, насколько искренне твое желание ей всунуть. На это уходят ресурсы: деньги и время(что есть тоже деньги). Проще говоря, мужчина должен отдать оперделенное количество человеко-часов девушке. Человеко-часы легко переводятся в деньги. Мой человеко-час стоит 6 евро. Допустим, с девушкой надо сходить на 10 двухчасовых свиданий ради того, чтобы наполнить ее содержимым. 10х2х6 = 120 евро. То есть надо вложить в девушку 120 евро. Заметь, что я не считаю бабло, которое нужно заплатить за (тоже часть обряда) развлечения за двоих (я бы сам хуй куда пошел, еслиб не ебля). Чтобы заняться сексом с порядочной девушкой, тоже надо платить. Причем чем целомудреннее особа, тем больше надо платить (их типа дольше уламывать). То есть, чем приличнее девочка, тем элитнее из нее проститутка. Хотя нет, ни блядством ни проституцией это не назовешь. Проституция – это когда продаешь всем ради выгоды. А тут вроде одному любимому и ради взаимоебли.

Тезис доказан. Женщины право на секс не даруют, а продают.

Выводы из доказанного:
1) Сексуальные услуги есть товар, у которого есть цена. Если вы кормите жену и щитаете, што “сукабля нихуя не делает”, то посчитайте количество сексуальных услуг, оказанных вам в часах и умножьте на среднюю цену проститутки в часах. Отрезвитесь.
2) Даже понимая, что обряды ухаживания есть покупка “ticket 2 vagina”, не следует обрядами пренебрегать и тем более не следует объяснять милой кандидатке про то, что ты ее покупаешь. Просто поверь в это.
3) Не скупись на ухаживания. Чем быстрее вложишь пороговый капитал, тем быстрее тебе отсосут.

May 25, 2009 Comments (28)

По-пацановски об алкоголе

Пацаны и телочки, меня заебяло зранить радиомолчание и я теперь буду много пиздеть. Щас я расскажу про любопытное об алкоголе.

Начну с ужина. Нахуя вы разогреваете ужин? Вы ваще хоть раз задумывались, почему горячая хавка лучше чем холодная? Я нет. Попробовал, долго подумал. Вобщем экспериментально выявилось, что горячая хавка вкуснее, чем холодная. Следовательно, теплая жратва обладает бОльшими вкусовыми качествами, чем холодная.

Теперь перейду к аперитиву. Алкогольные напитки принято пить холодными. По крайней мере самый популярные: пиво, водку и шампанское. Якобы охлаждение придает напитку неповторимый вкус (алсо, привед, кока кола). Нихуя –  пиздят! Чем холоднее жидкость, тем меньше у нее вкуса. Иначе говоря, вкуса столько же, но наши вкусовые рецепторы заглушаются тепловыми и вкус тупо теряется на фоне.

Перехожу к месседжу поста. Алкоголь не вкусный. То есть он ваще не вкусный. Ни разу. Теплое пиво пить не возможно, теплое шампаское ваще ад, а от теплой водки тянет блевать. Человек – изобретательная скотина. Бычка, конечно, говно, но если ее охладить и зажрать, то вполне можно это выпить и пинать хуй еще денек. Смотря на это действо с позиции чистой логики, получается смешное: человек покупает говно в бутылках, приготавливает говно к употреблению, пьет говно чтобы заменить эффектами говна полезную деятельность.

Глинтвейн и прочее горяченькое – та же херня, только с другой чаши весов. Горячие напитки так же заставляют охуеть тепловые рецепторы языка, и вы чувствуете меньше вкуса.

Главная Глубокая Мысль (ГГМ): “вкусность” алкоголя – понятие, придуманное маркетологами от алкоголепроизводящих компаний. Вкус у алкоголя есть, и он блевотный. Без ручное модификации алкоголя его почти невозможно пить. То же самое можно сказать о и прочей <insert prefix> коле.

April 25, 2009 Comments (40)