Юзабилити

Смешной пример нестандартного подхода к юзабилити

На картинку надо обязательно кликнуть.


Термодинамика твиттера.

Если рассматривать негатив и позитив как отрицательную и положительную величины, описывающую человеческое настроение, а настроение принять за замкнутую систему, то, исходя из нулевого начала термодинамики, можно сделать вывод, что негатив уравновешивается позитивом. То есть, чтобы изменить человечесое эмоциональное состояние с негативного на нейтральное, человека надо "накормить" долей позитива, равной доле негатива в человеке.

Однако человеческая природа опытным путем доказала, что эмоциональное состояние человека таким образом не уравновешивается. Но Его можно уравновесить добавлением негатива из другой системы (негатива других людей). Иными словами, когда мы узнаем, что кому-то хуже, чем нам, нам становится легче.

На твиттере есть замечательный поиск. Если внего внести слова "заебали", "охуели", или "пидарасы", то можно быстро уравновесить свое эмоциональное состояние.


Хоть раз про себя

  • я человечен
  • я пиздат
  • я тредин и семилик
  • Я не чукча, но бываю узкоглаз.
  • У меня 2 руки и обе растут оттуда, откуда надо.
  • Меня можно обидеть и заплатить за это смертью.
  • Я смеюсь над оскорблениями простых смертных.
  • Я - вечный жид
  • Ктулху - одно из моих обличий, которое всегда спит
  • Я знаю о вселенной чуть больше, чем ее создатель, ибо интуиция.
  • Меня боится бил гейтс, ибо не ведает обо мне. Билл гейц боицца неведомого
  • на этой аве я улыбаюсь
  • Я всемогущ, но вам этого не понять.
  • Я ураган, взрывающий ваши душы пламенным огнем трехглавого дракона
  • Древние слагали про меня легенды, но они не дожили до наших дней (ни древние, ни легенды)
  • Я не линукс
  • Я никогда не пользуюсь компами.
  • Мой мозг состоит из мозга на 147,893 процента
  • Размерность моего гарема определяется числом гугл
  • То, что люди называют интуицией - пое проведение.
  • Я одновременно существую во 2^127 измерений и 34^5.35 n-мерных пространствах одновременно
  • у меня одно истинное имя, но человеческое существо неспособно его произнести
  • Если пробудить мой 3 лик, то ось Земли сместиться на 37 градусов, но ниче другого не произойдет
  • Я не предотвратил мировые войны только потому, что был занят созданием жизни в параллельной вселенной.
  • Про меня можно слагать песни и легенды
  • А можно и не слагать, ибо я скромен
  • Моя карма сильнее вашей
  • У меня запрос на 65е прерывание
  • Я еще я безмерно красив в душе
  • Воздерживаюсь от секса, ибо аскет
  • Иногда даже от пищи
  • Пища и секс заменяется пивом и сигаретами
  • Камасутру написал не я.
  • Зато я написал упанишады
  • Я люблю много камметов.

Бухая обезьяна на льдине. Повесть.

Эпохальное прочтение "детства, отрочества, юности" неблагоприятно сказалось на душевном здоровье слесаря Абрамовича. Вообще, душевное состояние слесаря Абрамочивича требует отдельного упоминания, но упоминаться не будет. И вот однажды слесарь абрамович починил очередной унитаз, покурил сигарету, и в его мысль пришла голова, которая сказала: "госсподи, пиздато то как". А может и наоборот. Однако слесарь, он же бывший прапор из сверхрассекреченной части под Мурманском, так и не заметил мысли в голове, и пошел домой. Проходя мимо книжного лотка он заитерисовался аннотацией к книге Пелевина "Поколение П", но читать аннотацию не стал. Он вообще читал только ценники, ито когда не воровал. Абрамович пришел домой, скинул спецовку, пошел в душ, забыл зачем туда пришел, развел руками, пошел на кухню, выпил водки, довольно крякнул. Подумал о хорошем. Понравилось. Позавчера по телевизору показывали какую-то передачу, так там тетьку показали - вылитая Зина из Мурманска. Перед глазами предстала тучная Зина из Мурманска, завернутая в чудовищных размеров тулуп и три платка, венцом которых служили шапка-ушанка. Так же вспомнился вялый послеводочный секс и, опять же, тучные складки Зины. Сиськи Зины не требуют упоминания - во избежание упоминания. А в какой же передачи это было? Где-то между Лужковым и Путиным. А Путин, сука, так зарплаты и не повысил нам, слесарям. И ен повысит, видимо. А цены растут. Особенно на водку. А он сидит себе в Кремле, кормится за государственный счет, и даже не думает о тех, кто страну жить поддерживает. Вот не было бы слесарей, кто бы унитацы людям чинил? Да тому же Путину? Кто? Лужков? Не, тот кепку запачкает. А кто? Мы, мы, мы. Наше слесарское племя. Да если бы не мы, вся бы страна в говне бы утонула. Да мы же самая значимая профессия на Земле, мы поддержививаем эту, как ее.. Эээ, санитАрию. Если бы не мы, грязь, эпидемии, бактерии - не было бы ни стран ни народов. Ничего бы не было, если бы не мы...

На этой безусловно историчкой справедливой мысли закончилась бутылка и он уснул напротив включенного телевизора. И отчего-то ему снился Путин, который звонит лично ему, Абрамовичу и извиниящимся голосом просит починить ему унитаз. И то, как он приезжает в Кремль, как пробывает засор, и Путин в каком-то официаьлном зале вручает ему орден героя россии за спасение президента от эпидемий. А где-то в окне текла Москва-Река, по которой плыла льдина, на которой сидела обезьяна в матроске и с бутылкой водки.

Абрамович проснулся, когда обезьяна отхлебнула из бутылки, соскальзнула со льдины, упала в воду, подплыла обратно к льдине, пристально    посмотрела ан Абрамовича и сказала голосом Левитана: "Московское время - семь часов ноль ноль минут. Русское радио начинает свое вещание". Наступал новый день, полный побед и свершений.


Русская рулетка и другие…

Русская рулетка - два человека стрелются по очереди из барабанного пистолета с одним патроном. Во время состязания оба жрут водку для смелости, меткости, за удачу и здоровье. Проигравший умирает от ранения.

Индийская рулетка - два человека по очереди открываеют "камасутру" в случайном месте и исполняют попавшуюся позу. Проигравший умирает от многочисленных вывихов и переломов. Выигравший становится лекгоатлетом, балериной или персонажем кунцкамеры с ярлыком "хзчо узлообразное № n".

Японская рулетка - участники делают харакири на скорость. Умирают все. Проигравшие не выносят позора и делают харакири.

Американская рулетка - Участники по очереди смотрят диснеевские мультики, заедая их едой из макдональдса. Все умирают от кретинизма в возрасте 80 лет и весе 256 кг.

Францизская рулетка - фехтование на сухих французских батонах. Игра за сердце двушки. Никто не умирает. Проигравший пользуется сердцем девушки вторым. Весь процесс сопровождается чтением стихов.

Китайская рулетка - Участники по очереди едят сямую экзотическую китайскую еду. Умирают или от шока при виде еды, или еда съедает(бьет током, смертельно травит ядом) одного из участников. Чтобы восполнить потерю проигравшего, вся деревня активно размножется 16 лет и 1 день.

Немецкая рулетка - Участники по очереди, гхм, "смотрят" немецкую порнографию. Проигравший умирает от коллапса бицепса, или же просто сгорает от трения. Выигравшему не легче.

Ураинская рулетка - первым отравить оппонента несмертельным ядом. Проигравший выигрывает на выборах. (сало и горилка не причем)

ITшная рулетка - Сколько угодно человек сколько угодно режутся в квейк по сетке. Проигравший обливается презрением и идет за сколь угодно сколькими литрами пива. Умирают свидетели. Сначала от скуки, потом от истощения, а потом от разговоров про линукс.

Студенческая рултка - участники жрут водку стопками до полнейшего окукливания. Все умирают следующие 24 часа. После чего рулетка повторяется.

Рулетка учителя - провести как можно больше уроков в 11Б классе замедленного педаогического развития при Липецком Метеллообрабатывающем заводе. Еще никто не выжил.

Рултка Славы - написать вот такую вот хуйню и ждать коментов.