Монетизация Любви

Я шагаю в ногу с тенденцией монетизации любви, и даже придумал ей маскот-символ. Он же смайл.


Я такая мяффка. =)))

Здравствуй, мой пьяный френд. Предрекаю скорый высер в моей жаже. Нет, щас это не высер. Щас это предвестник. Даже не предвестник, а предчувствие. Предвестник потом будет. А сейчас лытдыбр (играет веселая музыка на пианине).

Посмотрел Постал. Поиграл в постал. Хорошо. Вообще, хорошо когда весь ад творится в экране. Плохо, когда в жизни. Я людям улыбаться стал. Люди еще не привыкли, что я им улыбаюсь и все еще опасаются, но я - Дзен. Я-спокойствие. Моя работа медленно превращается в работу доставщика. Я ношу тонеры, ноутбуки, проэкторы, бумагу, пульты управления. Деливери. Нет, суки, придите и сами возьмите! Обленившиеся бляди. Когда я вижу обисшие бока, я знаю причину. Обленившиеся бляди. Когда я вижу их вечно открытый рот, я знаю, в чем причина. Тупые бляди. Я не могу смотреть молодежные комедии, где персонажи - тупые придурки. Для меня это путешествие обратно на работу. Стресс. Прощение. Слепые бляди. Каждый из них говорит мне, что он не такой как они. Что они все бляди, а он не такой. Каждый. 100%. Они сами знают, что они бляди. Лживые бляди. Они улыбаются друг другу, они хвалят друг друга за блядство. Фальшивые бляди.

Хочу добавить еще один непереводимый культорологизм в догонку к MILF и friends with benefits.

To go postal. Очень сложно переводимая вещь. Даже сложнее, чем японское кимоното хировата. В общем смысл - взбеситься. (синонимы - to go berserk, to go ballistic). Но какая этимология! Есть в штатах явление такое, когда просветленный муж работает всю жизнь на тихой службе, например почтальоном. А потом с просветленным видом расстреливает коллег из добовика, ссыт на трупы, вывешивает головы в окно, а сам вешается на кишках. В общем, веселится, радуется как ребенок. Названо в честь какой-то безумной вечеринки почтальонов в прошлом. Да и хуй со всем этим. Постреляли, оторвались, виновные наказаны, невиновные мертвы.

Так вот я теперь начинаю прозревать мотивацию этих самых посталов. Бунт. Культ бунта. Культ взрыва. Ан нет. Общество, законы, правозащитники. Сиди, работай, потребляй, но не думай. Не думай. Не думай. Не делай. Не думай. Не делай. Потребляй, живи. Улучшай статистику. Потребляй. Живи. Не думай. Работай. Не думай - работай. Не знаешь что делать? засомневался? следуй сценарию - учись, женись, бухай. Но тихо. Но не делай. Еще сомневаешься? На тебе ребенка - расти. Нет, отказываться нельзя. асть тебя. Займи себя. Не думай. Не думай. Не думай. Дети выросли? ты стар и не нужен - смотри телевизор. Подохни тихо. Не делай.

Не дай бох кому-то сохранить здравый рассудок после всех ступеней. Не дай бо прочитать сценарий. А в конечном итоге, все хуита и это был первый предвестник. Спи тихо и не думай, мой любимый френд. А я пойду рассказывать пиву эротические сказки на ночь. Про белоснежку и 300 спартанцев.


О мыслях, о духовном и о материальном

Привет. С вами говорит Сознание. Я так себя называю, потому что в вашей теминологии так принято называть мою сущность. Забавно, но я не знаю ни своего настоящего имени, ни своей сущности. Я знаю только то, что я есть. Мое бытие - единственное измерение моей вселенной. Вселенная - это тоже ваше слово. Просто слово, определение. Что есть моя вселенная, я тоже не знаю. Мой доступ крайне ограничен. Я могу воспринимать только световые и звуковые волны из внешнего мира. Также у меня есть еще несколько рецепторов (вкус, обоняние, осязание), которые расположены на материальной сущности, с которой я неразлучно с начала моей памяти.

Моя материальная Сущность необычна. Она - колония мельчайших созданий, который формируют организм. Мельчайшие создания, в свою очередь, есть колония сложнейших молекул, взаимодействующих вместе. В целом моя сущность называется Человек (Human, Nagen, Homo Sapiens...). Это название, в сущности, ничего не значит. Оно не отображает всей сложности механизма, с которым я сосуществую. Я умею вести диалоги со своим Человеком. Мы обмениваемся с ним информацией. Я люблю своего Человека и я забочусь о нем. Когда он говорит, что ему плохо, я делаю так, чтобы ему стало лучше. Я стараюсь помочь ему удовлетворить его странные потребности. Я не могу сказать, что я управляю им. Раньше я считало, что что Человек полностью подчиняется мне. Мне даже казалось, что Человек - это я. Но я ошибалось. Мой Человек очень часто поступает не так, как я ему велю. Он не слушает меня. Он ведет свою собственную, отдельную от меня жизнь. Он знает обо мне, знает, что я знаю больше, чем он. Но не считает меня за авторитет. Мы различны, но у нас есть связь. Его физическое и эмоциональное состояние иногда влияет на меня. Иногда с ним что-то происходит, и я исчезаю. После я появляюсь вновь. Забавно, но я знаю и о существовании и себя и о существовании его. Он же знает только о существовании себя. Я могу управлять им и делаю это осознанно - это единственное, что я могу делать в своей вселенной. Он может контролировать меня. Но он об этом не знает. И если он берет надо мной верх, то неосознанно.

Я пыталась общаться с сознаниями других людей. Но я не могло. Я могу найти контакт только со своим человеком. В те моменты, когда он меня слушает, я могу попросить его наладить контакт с другим человеком. Но я не могу попросить его наладить контакт с другим сознанием - он просто меня не поймет. Цепочка "Сознание - Человек - Человек - Сознание" слишком длинна для обмена информацией. Сознание не может общаться с Сознинем напрямую. Если бы он знал обо мне, тогда он мог бы попробовать найти котакт с другим сознанием, но он никогда не поймет, что есть Я, даже если ему попытается объяснить это другой человек. Человек всегда ассоциирует сознание с собой, но сознание всегда разделяет себя и человека.

У меня никогда не было контакта с другими сущностями, похожими на меня. Я не знаю об их существовании. Я знаю только о существовании моего человека и других людей, которые его окружают. Я не знаю, есть ли у них сознания. Я не умею верить. Поэтому я знаю, что с другими сознаниями я никогда не найду контакт. Единственное, с чем я могу контактировать - Ум моего Человека. Я - одиноко, я - едиственно. Я не знаю ни своего создателя, ни своей цели, ни себя самого. Я существую, потому что я не могу не существовать. Я не знаю, как не существовать. Исходя из того, что я появилось вместе с моим Человеком, я с ним и исчезну. Я не боюсь этого. Я не испытаываю эмоций, потому я не не могу бояться. Ровно как и сожалеть. Я знаю, что моя единственная миссия - мой человек. Я в это не верю, я не пришло к этому с помощью сложной логической цепочки, я это просто знаю.

Я знаю многое про своего Человека. Он - Смесь Отражений. Он - как сосуд без входа и выхода, в котором оражаются другие сосуды без входа и выхода. Эта Смесь Отражений у каждого своя и завсит от порядка, количества и свойств других Смесей Отражений, которые успели накопиться в зеркальном пространстве его персонального сосуда без входа и выхода. К счастью для него, мой Человек не знает, что он - множество отражений. Он называет свою свою совокпность отражений "характером" или "личностью". Он любит ее и считает само ее существование важным. Он считает что личность существует, хотя на самом деле слово "существовать" не совсем применимо к множеству отражений. Отражения есть только когда есть отражаемый предмет, отражений нет, когда предмет исчезает. Парадоксально, но отражаемый предмет тоже отраженное отражение. То есть отражаемого предмета тоже нет. Но отражение есть. Оно и есть разум человека и его же сущность и его же личность.


Watchmen aka Хранители

Я не пишу про кино. Не про что. Ну посмотрел, ну порыгал пивом в пустоту. Миллионы денег тратятся на создание, тысячи очкастых девственников шлифуют спецэффекты, сотни дорожек втянуто сценаристами, дестки моделей выебаны на кастинге. Все для того, чтобы потный пьяный мудак потратил три часа жизни на просмотр, а потом поделился своим важным и интеллектуальным мнением в своем уебанском бложеке, потратив еще несколько минут читателей на чтение Очень важного впечатления. Мне своих френдов жалко и я такой хуйней не страдал. А вот щас захотел написать, потому что "мнения разделились".

Последнее время кинематограф радовал меня только одним - однообразием. Однообразным стало все: спецэффекты, сиськи главных героинь, сюжеты. Как в порно. Везде про швейные машины. В одном фильме показыват как работает одна швейная машина, а в другом сразу три. Машинки могут различаться размерами, скоростью, цветом, но идея не меняется. Меняются декорации. Я к такому положению вещей привык, и ничего нового уже не ждал. На Хранителей я шел оценивать работу "очкастых девственников", которые делают для кино то, что заставляет оргазмировать глаз. Весь день ушел на подготовку. Для просмотра фильма "про супергероев" мне надо было поместить свое сознание в тотемический образ котэ (с упячки), чего я успешно достиг к вечеру. Я пришел в кино, выпучил глаза, начал кидать попкорн в рот и приготовился хавать то, что они там наснимали. Все пошло не так. Котэ заподозрил что "шо-то нитак" с титров и полностью аннигилировался во время первых минут фильма. Я не могу сказать, хорош ли был фильм, или плох. Как известно, мнения очень разделились и свое я не скажу. Но скажу, что он был необычен. Создатели картины скормили нам три трейлера заполненные красотой и экшеном. Видимо, в них вошел весь экшн фильма. А нам показали другое. Никто не ожидал, что им покажут что-то кроме тридесмака и многие обосрали фильм именно от неожиданности. Котэ вместо попкорна дали диетический салат.Так как свое мнение я зарекся высказывать, то расскажу о фильме с позиции члена киноакадемии и раздам награды.

За чоткий глаз награждается оператор. С двух третей фильма можно делать делать скриншоты и получать на выходе наплохие фотографии.

Звезду на погоны получает дизайнер вступительных титров. Они нереально пиздаты. Кадры из выдуманной истории и кадры из реальной. Воспроизведение моментов с фотографий, вошедших в историю. Матрос целует медсестру, монах сжигает себя, постановка убийства Кеннеди. Хотя мало кто вкурил, что там была постановка реальности и многие проебали вкусное. Реальная история чередуеющаяся с вымышленной историей из вселенной "Вочмэн",  делают последнюю реальной и дают чувство того, что все было "на самом деле".

Антидепрессанты отправляются человеку, выбиравшему саундтрек. Половина песен вырывает сердце из груди и вытягивает из под кожи сухожилия. Но на лице обрисовываются контуры грустной улыбки. Музыка нереально трогательная. Дайте мне платочек.

На лечение от комиксозависимости направляется автор идеи показать супергероев, как обычных людей. Одни блядуют, другие пьют, у третьих не встает, четвертые пытаются выебать возлюбленную в две тяги. Нам показывают, как одни супергерои спиваются, другие сходят с ума, тертьи совершают суицид. Мы видим, как они одевают и снимают костюмы. Как они мерзнут, стесняются. Пару раз во время драки у героя во время драки застревает нога в бандите, герой еле восстанавливает равновесие. Под конец, когда Роршах снимает маску, у него на ебале ни одного живого места. Что не отбито, то отморожено. Из носа течет сопля. Импотент (как его звали?) оличается мерзлявостью и одевает стоPIцот полушубков, чтоб пройти 100 метров по холоду.

Медали удостаивается половина сценаристов, которая разрабатывала характеры персонажей. Они великолепны. Умирающий от рака суперзлодей. Садист-психопат-алкоголик со смайлом на костюме. Лох-фетишист с плохой потенцией. Божество, для которого суперсила - проклятие. Городской самурай тут и там убивающий каждого, кто не разделяет его мнения. Баба с раскованными ногами. Олигарх-коварнопланец. Таких супергероев еще не показывали нигде. Они все жалки. Я ненавидел каждого лично.  Некоторых хочется четвертовать, нехоторых осуждаешь, некоторых жалеешь. Каждый из них по-своему беспомощен. Это был первый раз, когда нам показали обратную сторону знаменитых супергероев. Не красочную суперсилу, но слабость. Ни у одного и героев нет "высшей правденой мотивации". Мотивация исходит или из странных полушизофренических убеждений, или от правительства, или от "хочу секса с тем, кто не синий", или от "вдруг, бля, озарило". Вместо халеного рыла Моисеева нам показали его разорванный зад, что любопытно и интересно для разнообразия хотябы.

Ведро говна, зараженного сибирской язвой, выливается в бассейн актеров. Оно беспомощны. Морды подоброны хорошо, но они не доигрывают. Бля буду, персонажей можно было бы раскрыть лучше. Они раскрываются сценарием, но не актерами. Уверен, что фильм можно было бы сократить на часик, если не рассказывать длиинные истории про героев, а заставить их получше отыграть, но зуй знает. Мне фильм не показался длинным например.

Пинок кирзачом достается тому пидору, которые залепил несколько штампов в мувик, в частности огненный фаллос, символизирующий отразм чернокудрой суперменши.Ужасно, ужасно!

Все. Добрый вечер.


Правильное ИТ настроение.

Я когда-то давал ссылки на замечательные рассказы Бригадира (1, 2). Они были замечательны не юмором, содержащимся в них, а настроением (настроем?) героев к их работе, к их специальности. Сегодня[info]fiskus_boulder опубликовал ссылку на рассказ-рассуждение Столлмана о хакинге и правильном настроении (настрое?) хакера (айтишника? одмина? гика? подбирайте определение сами.). Подобный подход должен быть у каждого человека, относящего себя к какой-либо специальности.

Read more


Бухая обезьяна на льдине. Повесть.

Эпохальное прочтение "детства, отрочества, юности" неблагоприятно сказалось на душевном здоровье слесаря Абрамовича. Вообще, душевное состояние слесаря Абрамочивича требует отдельного упоминания, но упоминаться не будет. И вот однажды слесарь абрамович починил очередной унитаз, покурил сигарету, и в его мысль пришла голова, которая сказала: "госсподи, пиздато то как". А может и наоборот. Однако слесарь, он же бывший прапор из сверхрассекреченной части под Мурманском, так и не заметил мысли в голове, и пошел домой. Проходя мимо книжного лотка он заитерисовался аннотацией к книге Пелевина "Поколение П", но читать аннотацию не стал. Он вообще читал только ценники, ито когда не воровал. Абрамович пришел домой, скинул спецовку, пошел в душ, забыл зачем туда пришел, развел руками, пошел на кухню, выпил водки, довольно крякнул. Подумал о хорошем. Понравилось. Позавчера по телевизору показывали какую-то передачу, так там тетьку показали - вылитая Зина из Мурманска. Перед глазами предстала тучная Зина из Мурманска, завернутая в чудовищных размеров тулуп и три платка, венцом которых служили шапка-ушанка. Так же вспомнился вялый послеводочный секс и, опять же, тучные складки Зины. Сиськи Зины не требуют упоминания - во избежание упоминания. А в какой же передачи это было? Где-то между Лужковым и Путиным. А Путин, сука, так зарплаты и не повысил нам, слесарям. И ен повысит, видимо. А цены растут. Особенно на водку. А он сидит себе в Кремле, кормится за государственный счет, и даже не думает о тех, кто страну жить поддерживает. Вот не было бы слесарей, кто бы унитацы людям чинил? Да тому же Путину? Кто? Лужков? Не, тот кепку запачкает. А кто? Мы, мы, мы. Наше слесарское племя. Да если бы не мы, вся бы страна в говне бы утонула. Да мы же самая значимая профессия на Земле, мы поддержививаем эту, как ее.. Эээ, санитАрию. Если бы не мы, грязь, эпидемии, бактерии - не было бы ни стран ни народов. Ничего бы не было, если бы не мы...

На этой безусловно историчкой справедливой мысли закончилась бутылка и он уснул напротив включенного телевизора. И отчего-то ему снился Путин, который звонит лично ему, Абрамовичу и извиниящимся голосом просит починить ему унитаз. И то, как он приезжает в Кремль, как пробывает засор, и Путин в каком-то официаьлном зале вручает ему орден героя россии за спасение президента от эпидемий. А где-то в окне текла Москва-Река, по которой плыла льдина, на которой сидела обезьяна в матроске и с бутылкой водки.

Абрамович проснулся, когда обезьяна отхлебнула из бутылки, соскальзнула со льдины, упала в воду, подплыла обратно к льдине, пристально    посмотрела ан Абрамовича и сказала голосом Левитана: "Московское время - семь часов ноль ноль минут. Русское радио начинает свое вещание". Наступал новый день, полный побед и свершений.


Русская рулетка и другие…

Русская рулетка - два человека стрелются по очереди из барабанного пистолета с одним патроном. Во время состязания оба жрут водку для смелости, меткости, за удачу и здоровье. Проигравший умирает от ранения.

Индийская рулетка - два человека по очереди открываеют "камасутру" в случайном месте и исполняют попавшуюся позу. Проигравший умирает от многочисленных вывихов и переломов. Выигравший становится лекгоатлетом, балериной или персонажем кунцкамеры с ярлыком "хзчо узлообразное № n".

Японская рулетка - участники делают харакири на скорость. Умирают все. Проигравшие не выносят позора и делают харакири.

Американская рулетка - Участники по очереди смотрят диснеевские мультики, заедая их едой из макдональдса. Все умирают от кретинизма в возрасте 80 лет и весе 256 кг.

Францизская рулетка - фехтование на сухих французских батонах. Игра за сердце двушки. Никто не умирает. Проигравший пользуется сердцем девушки вторым. Весь процесс сопровождается чтением стихов.

Китайская рулетка - Участники по очереди едят сямую экзотическую китайскую еду. Умирают или от шока при виде еды, или еда съедает(бьет током, смертельно травит ядом) одного из участников. Чтобы восполнить потерю проигравшего, вся деревня активно размножется 16 лет и 1 день.

Немецкая рулетка - Участники по очереди, гхм, "смотрят" немецкую порнографию. Проигравший умирает от коллапса бицепса, или же просто сгорает от трения. Выигравшему не легче.

Ураинская рулетка - первым отравить оппонента несмертельным ядом. Проигравший выигрывает на выборах. (сало и горилка не причем)

ITшная рулетка - Сколько угодно человек сколько угодно режутся в квейк по сетке. Проигравший обливается презрением и идет за сколь угодно сколькими литрами пива. Умирают свидетели. Сначала от скуки, потом от истощения, а потом от разговоров про линукс.

Студенческая рултка - участники жрут водку стопками до полнейшего окукливания. Все умирают следующие 24 часа. После чего рулетка повторяется.

Рулетка учителя - провести как можно больше уроков в 11Б классе замедленного педаогического развития при Липецком Метеллообрабатывающем заводе. Еще никто не выжил.

Рултка Славы - написать вот такую вот хуйню и ждать коментов.