Про моделей и людей

Странно, что распространен стереотип, согласно которому модели – красивые женщины. Ну это вопрос вкуса, конечно. Однако модель, как статус для человека, особенно для женщины, это не просто комплимент – это стремление, мечта. Эталон красоты даже. Непобитое большинство женщин считает, что внешность моделей является для мужчин наиболее любимой, и все стремятся назвать себя моделями, или же с завистью сказать, что “он встречается с моделью”, или с досадой: “Ну я же не модель…”. В принципе, я считаю сравнение с моделью – делом дурным даже с лингвистической точки зрения, ибо первоначально у слова модель совершенное другое значение, никак не связанное с идеальными телами:

Модель – абстрактное упрощенное представление какой-либо сущности или явления,системы, которое(представление) служит для понимания принципов организации/поведения сущности ,явления или системы.

Как видите, никаких идеалов, никаких возвышенностей, а всего-лишь набросок, примерное представление. О чем? О человеке и о красоте. Кстати, об идеалах:

Идеальная модель – модель, дающая абстрактное понятие о каком-либо процессе(сущности. системе) и опускающая некоторые, зачастую основополагающие свойства процесса, сущности, системы.

То есть – идеальная модель – человек без основополагающих человеческих свойств. Служит он для репрезентации некоего товара/услуги. А человеком является довольно относительно, только ввиду внешней схожести. В демонстрации товара/услуги важен товар/услуга, а не человек (его модель) и акцент делается именно на товар, а модель служит схематическим напоминанием о том, что этот товар должен применяться к человеку.

Самое удивительное, что на расцвете рекламного бизнеса в качестве моделей использовали достаточно сочных особ, лишь немного приукрашенных (вспомните пинап). Тогда в рекламе рисовали именно людей, которых много – немного приукрашенных среднестатистических особей. Однако при таком подходе внимание привлекала сама особь, а не товар. Кстати, видимо в эти времена и сложился стереотип “идеальности” женщин с обложки, потому что людям больше нравятся особи бОлее соответствующие человечности . Потом производители поняли, что в рекламе гораздо более эффективно будет концентрировать внимание на товаре, а не на человеке. Но надо было как-то показывать когнитивную связь, что товар должен применяться именно к человеку. Тогда и была придумана модель человека, который очень редок среди общества и напоминает человека лишь очертаниями. Так что теперь внимание концентрируется именно на товарах, а не на моделях людей. И с обложек и плакатов на нас смотрят именно товары, а не люди. Да, не люди. Это именно модель людей. Причем модель идеализированная – не содержащая бОльшей части человеческих качеств, как некое (даже незначительное) ожирение, волосатость, низкорослость или нарушение пигментации. И еще хочу добавить, что это модель едина для всего мира. То есть, в рекламах и на обложках мы видим один и тот же стереотип как мужчины так и женщины. Кстати, странно, что подобная “манекенная”, неживая модель для многих считается идеалом красоты.

Debian’s Entropy


Вторая смешнее для математиков

Скоро домой

Я соскреб приросшую к телу футболку, и обнаружил под ней тату с пингвином и надписью “mandriva” под ним. Устарела-то надпись, – подумал я. – Давно уже на федоре сижу. Да и вообще, откуда у меня татуировка с пингвином?, – продолжал недоумевать я. Сначала я решил поправить надпись, но потом решил соскрести всю татуировку. Зачем нормальному человеку татуировка? Я побрил заросшее лицо, оставил только аккуратную бородку. Я подстриг ногти на ногах и руках. Я принял душ и смыл с себя пот, а также прилипшие остатки мертвых кровесосущих. Я  посмотрел на себя в зеркало и увидел совершенно непривычную картину. Чистая от волос и пыли кожа сияла румянцем, волосы на голове рассоединились и стояли торчком, что совсем не было похоже на прежний жирный ком. Я попытался выразить свои чувства без привычного мата. Потом еще попытался. Потом изрек: Выгляжу, блин, чертовски классно. Даже следов циклосдвига не видно, – подмигнув отражению ухмыльнулся я. Скорее бы послезавтра, скорее бы она меня таким увидела.

Про кофе и жизнь без него

А ты, мой дорогой френд, можешь жить без кофе?

В дополнению к выходу от никотиновой зависимости, я решил избавиться от кофеиновой тоже. Две недели не пил кофе, но сегодня с утра выпил чашку(нет, не сорвался, просто не выспался жутко). Таких приходов у меня не было с тех пор, как  первый раз выжрал 3 банки энергетика. Меня таращило, меня колбасило, меня силой прихода одело, умыло и принесло в универ, где я не сомкнул глаза на скучнейшем уроке. После двух пар, действие прихода еще ощущалось и я отжег на работе(не скажу, как ;-)

Из выводов:

  • Организм человека очень быстро привыкает к действию кофеина, и для поддержания эффекта нам нужно увеличивать дозу кофе, чтобы достичь хоть какого-то малейшего эффекта пробуждения. С течением времени кофеин вряд ли вызывает зависимость, но свое действие ослабляет очень сильно.
  • Организм человека очень быстро отвыкает от кофеина и его действия(очевидно, кофеин быстро выводится)
  • Чтобы достичь оптимального эффекта пробуждения, кофе надо пить редко и только в крайних случаях. При таком методе вместо каждодневного мелкого “прихода”, вы будете испытывать единоразовый ultimate эффект, которого хватит на нормальное существование в течении всего рабочего дня.

Раз уж мне довелось не пить кофе в течении 2 недель, расскажу о жизни без употребления кофе

  1. Засыпать стало гораздо легче. Достаточно 5-10 минут, чтобы уснуть.
  2. Утром чувствуется некая сонливость, которая пропадает через пару часов
  3. Соображалка стала работать гораздо яснее
  4. Под вечер тоже ощущается естественная сонливость
  5. Исходя из пп. 3,4 , Начал более ответственно соблюдать решим и сократил сонливость по утрам
  6. Исходя из п. 5, возросло количество отдыха и вечерняя сонливость сошла почти на нет.
  7. Исходя из пп. 5,6, возросла производительность за день

Индийские айтишники на примере моего коллеги

У меня есть коллега – индиец. Я на примере него уже давно мечтал развеять миф о том, что индийцы глупы в цифровом деле. Но мои надежды были убиты улыбчивой реальностью. Реальность, в его понимании, это какой-то индийский фильм с песнями и плясками. Кстати, зовут его Барат. Из диалогов:

– Барат, пойди поменяй тонер, – Барат улыбается, как будто его послали за зарплатой вне очереди, нацокивает что-то языком, и срывается тащить тонер.

– Барат, хули ты бля, сука тупая, творишь? Кто сетевуху втыкает во включенный комп?, – Барат улыбается, как ледокол гаваям, и, бегая по офису, пытается сказать, что технология плаг энд плей и была для это изобретена, что так было все задумано и что ваще всегда так надо делать, ибо так только можно сэкономить драгоценное рабочее время. При этом полчаса спорит со всеми остальными, что прав он, пока не начинает понимать, что его сейчас безжалостно побьют. Когда на него находит чувство опасности, он съебывает звонить по телефону.

– Барат, ты почто вчера при обходе 2 окна не закрыл?, – Барат пытается вспомнить саму невинность, что-то там вспоминает, и вместо невинности изображает на лице туже улыбку наркомана, наступившего на гвоздь. Во время выслушивания обвинений и приговора, улыбка не изменяется, но эпилептически изменяются позы его сидения, стояния, хождения, чесания. После оглашения, он выхватывает из рюкзака баллончик (у меня все внутри падает), резко брызгает себе в подмышку и говорит, что не виноват и виноватым быть не может, ибо сам все проверил. После чего движением джеймса Бонда орошает вторую подмышку. Потом Барат ловит взгляды окружающих, и резко убегает куда-нить звонить, оставляю за собой дезодорантную вонь на весь офис.

– Барат, меня не ебет, что происходит в 8 лиге чемпионата Индии по крикету, в котором участвует команда из твоей ебучей деревушки, закрой ютюб (что характерно, его соотечественники туда все это подгружают) и ваще заткнись, у меня тут не все вирусы с компа выводятся. Во время моей мольбы о пощаде Барат не замолкает, пока не услышит слово вирусы, после чего начинает говорить истории про его селян и вирусы, на прерывание вроде “все, я все удалил” и попытку убежать, начинает рассказывать про сложности удаления программы, если удалить фолдер, пока не ловит взгляды коллег и не убегает звонить.

Почему Барат у нас еще работает? Барат такскает тонеры. Барат таскает огромное количество тонеров, которое мне за день растащить не под силу. А при этом всем, он бакалавр computer science и почти master of business administration

Хоть раз про себя

  • я человечен
  • я пиздат
  • я тредин и семилик
  • Я не чукча, но бываю узкоглаз.
  • У меня 2 руки и обе растут оттуда, откуда надо.
  • Меня можно обидеть и заплатить за это смертью.
  • Я смеюсь над оскорблениями простых смертных.
  • Я – вечный жид
  • Ктулху – одно из моих обличий, которое всегда спит
  • Я знаю о вселенной чуть больше, чем ее создатель, ибо интуиция.
  • Меня боится бил гейтс, ибо не ведает обо мне. Билл гейц боицца неведомого
  • на этой аве я улыбаюсь
  • Я всемогущ, но вам этого не понять.
  • Я ураган, взрывающий ваши душы пламенным огнем трехглавого дракона
  • Древние слагали про меня легенды, но они не дожили до наших дней (ни древние, ни легенды)
  • Я не линукс
  • Я никогда не пользуюсь компами.
  • Мой мозг состоит из мозга на 147,893 процента
  • Размерность моего гарема определяется числом гугл
  • То, что люди называют интуицией – пое проведение.
  • Я одновременно существую во 2^127 измерений и 34^5.35 n-мерных пространствах одновременно
  • у меня одно истинное имя, но человеческое существо неспособно его произнести
  • Если пробудить мой 3 лик, то ось Земли сместиться на 37 градусов, но ниче другого не произойдет
  • Я не предотвратил мировые войны только потому, что был занят созданием жизни в параллельной вселенной.
  • Про меня можно слагать песни и легенды
  • А можно и не слагать, ибо я скромен
  • Моя карма сильнее вашей
  • У меня запрос на 65е прерывание
  • Я еще я безмерно красив в душе
  • Воздерживаюсь от секса, ибо аскет
  • Иногда даже от пищи
  • Пища и секс заменяется пивом и сигаретами
  • Камасутру написал не я.
  • Зато я написал упанишады
  • Я люблю много камметов.

Происхождение диска С:\

А вы никогда не задумывались, почему винда по умолчанию становится именно на диск С?

А я вот задумался, и вспомнил, что были раньше давно-давно такие ОСки, как windows 3.11. А ставились они на стаарые компы типа х286 – х486. А на этих компах обычно было железо – 3х и 5ти дюймовые флопики. В еще в Досе все эти флопики именовались по алфавиту: A,B…. И тд. А винду когда изобретали, ради избежания конфликтов и обеспечения обратной совместимости, решили сразу именовать системные диски с С:\

И даже сейчас в эпоху Висты и наступающей Вьенны мы все равно используем диск С. Уже и флопики в лету канули, и блюрей наступают, но пережитки доса до сих пор в наших компах.

Бухая обезьяна на льдине. Повесть.

Эпохальное прочтение “детства, отрочества, юности” неблагоприятно сказалось на душевном здоровье слесаря Абрамовича. Вообще, душевное состояние слесаря Абрамочивича требует отдельного упоминания, но упоминаться не будет. И вот однажды слесарь абрамович починил очередной унитаз, покурил сигарету, и в его мысль пришла голова, которая сказала: “госсподи, пиздато то как”. А может и наоборот. Однако слесарь, он же бывший прапор из сверхрассекреченной части под Мурманском, так и не заметил мысли в голове, и пошел домой. Проходя мимо книжного лотка он заитерисовался аннотацией к книге Пелевина “Поколение П”, но читать аннотацию не стал. Он вообще читал только ценники, ито когда не воровал. Абрамович пришел домой, скинул спецовку, пошел в душ, забыл зачем туда пришел, развел руками, пошел на кухню, выпил водки, довольно крякнул. Подумал о хорошем. Понравилось. Позавчера по телевизору показывали какую-то передачу, так там тетьку показали – вылитая Зина из Мурманска. Перед глазами предстала тучная Зина из Мурманска, завернутая в чудовищных размеров тулуп и три платка, венцом которых служили шапка-ушанка. Так же вспомнился вялый послеводочный секс и, опять же, тучные складки Зины. Сиськи Зины не требуют упоминания – во избежание упоминания. А в какой же передачи это было? Где-то между Лужковым и Путиным. А Путин, сука, так зарплаты и не повысил нам, слесарям. И ен повысит, видимо. А цены растут. Особенно на водку. А он сидит себе в Кремле, кормится за государственный счет, и даже не думает о тех, кто страну жить поддерживает. Вот не было бы слесарей, кто бы унитацы людям чинил? Да тому же Путину? Кто? Лужков? Не, тот кепку запачкает. А кто? Мы, мы, мы. Наше слесарское племя. Да если бы не мы, вся бы страна в говне бы утонула. Да мы же самая значимая профессия на Земле, мы поддержививаем эту, как ее.. Эээ, санитАрию. Если бы не мы, грязь, эпидемии, бактерии – не было бы ни стран ни народов. Ничего бы не было, если бы не мы…

На этой безусловно историчкой справедливой мысли закончилась бутылка и он уснул напротив включенного телевизора. И отчего-то ему снился Путин, который звонит лично ему, Абрамовичу и извиниящимся голосом просит починить ему унитаз. И то, как он приезжает в Кремль, как пробывает засор, и Путин в каком-то официаьлном зале вручает ему орден героя россии за спасение президента от эпидемий. А где-то в окне текла Москва-Река, по которой плыла льдина, на которой сидела обезьяна в матроске и с бутылкой водки.

Абрамович проснулся, когда обезьяна отхлебнула из бутылки, соскальзнула со льдины, упала в воду, подплыла обратно к льдине, пристально    посмотрела ан Абрамовича и сказала голосом Левитана: “Московское время – семь часов ноль ноль минут. Русское радио начинает свое вещание”. Наступал новый день, полный побед и свершений.

Турбулентность

Вот бывает такое. – летишь в самолете. И перелет маленький и свего час лететь. Можно сказать – взлет-еда-посадка. И перелет уже второй за день. и перечитано все запасенное уже. И перелет ночной. И летишь ты вроде над океаном. А летишь ты в ебанической турбулентности. Просто нереально сильно турбулентности. Такой турбулентности, какой никогда еще не встречал. И в иллюминатор видно прыгающий огонек габарита на танцующем крыле. А тебе его не хочется видеть, потому что волнительно. Потому что страшно. Не по детски страшно. И смотришь ты на потолок, просто на белый потолок. А вот и самолет вроде неплохой. Вроде боинг 737, с неплохими летными качествами. Но все равно страшно. Просто недецки страшно. И страшно ровно на протяжении всего часа – ты напряжен до предела. Тебе уже кажется, что смерть приземлилась прямо на фюзеляж, и сидит точит свою косу. А в голове носится только одна мысль – жить. Я хочу жить. Я пиздецки хочу жить. Нету никаких мыслей про жизнь прошлую или будущую. Есть только одна ебаная мысль – жить, жить, жить!

Русская рулетка и другие…

Русская рулетка – два человека стрелются по очереди из барабанного пистолета с одним патроном. Во время состязания оба жрут водку для смелости, меткости, за удачу и здоровье. Проигравший умирает от ранения.

Индийская рулетка – два человека по очереди открываеют “камасутру” в случайном месте и исполняют попавшуюся позу. Проигравший умирает от многочисленных вывихов и переломов. Выигравший становится лекгоатлетом, балериной или персонажем кунцкамеры с ярлыком “хзчо узлообразное № n”.

Японская рулетка – участники делают харакири на скорость. Умирают все. Проигравшие не выносят позора и делают харакири.

Американская рулетка – Участники по очереди смотрят диснеевские мультики, заедая их едой из макдональдса. Все умирают от кретинизма в возрасте 80 лет и весе 256 кг.

Францизская рулетка – фехтование на сухих французских батонах. Игра за сердце двушки. Никто не умирает. Проигравший пользуется сердцем девушки вторым. Весь процесс сопровождается чтением стихов.

Китайская рулетка – Участники по очереди едят сямую экзотическую китайскую еду. Умирают или от шока при виде еды, или еда съедает(бьет током, смертельно травит ядом) одного из участников. Чтобы восполнить потерю проигравшего, вся деревня активно размножется 16 лет и 1 день.

Немецкая рулетка – Участники по очереди, гхм, “смотрят” немецкую порнографию. Проигравший умирает от коллапса бицепса, или же просто сгорает от трения. Выигравшему не легче.

Ураинская рулетка – первым отравить оппонента несмертельным ядом. Проигравший выигрывает на выборах. (сало и горилка не причем)

ITшная рулетка – Сколько угодно человек сколько угодно режутся в квейк по сетке. Проигравший обливается презрением и идет за сколь угодно сколькими литрами пива. Умирают свидетели. Сначала от скуки, потом от истощения, а потом от разговоров про линукс.

Студенческая рултка – участники жрут водку стопками до полнейшего окукливания. Все умирают следующие 24 часа. После чего рулетка повторяется.

Рулетка учителя – провести как можно больше уроков в 11Б классе замедленного педаогического развития при Липецком Метеллообрабатывающем заводе. Еще никто не выжил.

Рултка Славы – написать вот такую вот хуйню и ждать коментов.