Хоть раз про себя

  • я человечен
  • я пиздат
  • я тредин и семилик
  • Я не чукча, но бываю узкоглаз.
  • У меня 2 руки и обе растут оттуда, откуда надо.
  • Меня можно обидеть и заплатить за это смертью.
  • Я смеюсь над оскорблениями простых смертных.
  • Я - вечный жид
  • Ктулху - одно из моих обличий, которое всегда спит
  • Я знаю о вселенной чуть больше, чем ее создатель, ибо интуиция.
  • Меня боится бил гейтс, ибо не ведает обо мне. Билл гейц боицца неведомого
  • на этой аве я улыбаюсь
  • Я всемогущ, но вам этого не понять.
  • Я ураган, взрывающий ваши душы пламенным огнем трехглавого дракона
  • Древние слагали про меня легенды, но они не дожили до наших дней (ни древние, ни легенды)
  • Я не линукс
  • Я никогда не пользуюсь компами.
  • Мой мозг состоит из мозга на 147,893 процента
  • Размерность моего гарема определяется числом гугл
  • То, что люди называют интуицией - пое проведение.
  • Я одновременно существую во 2^127 измерений и 34^5.35 n-мерных пространствах одновременно
  • у меня одно истинное имя, но человеческое существо неспособно его произнести
  • Если пробудить мой 3 лик, то ось Земли сместиться на 37 градусов, но ниче другого не произойдет
  • Я не предотвратил мировые войны только потому, что был занят созданием жизни в параллельной вселенной.
  • Про меня можно слагать песни и легенды
  • А можно и не слагать, ибо я скромен
  • Моя карма сильнее вашей
  • У меня запрос на 65е прерывание
  • Я еще я безмерно красив в душе
  • Воздерживаюсь от секса, ибо аскет
  • Иногда даже от пищи
  • Пища и секс заменяется пивом и сигаретами
  • Камасутру написал не я.
  • Зато я написал упанишады
  • Я люблю много камметов.

Происхождение диска С:\

А вы никогда не задумывались, почему винда по умолчанию становится именно на диск С?

А я вот задумался, и вспомнил, что были раньше давно-давно такие ОСки, как windows 3.11. А ставились они на стаарые компы типа х286 - х486. А на этих компах обычно было железо - 3х и 5ти дюймовые флопики. В еще в Досе все эти флопики именовались по алфавиту: A,B.... И тд. А винду когда изобретали, ради избежания конфликтов и обеспечения обратной совместимости, решили сразу именовать системные диски с С:\

И даже сейчас в эпоху Висты и наступающей Вьенны мы все равно используем диск С. Уже и флопики в лету канули, и блюрей наступают, но пережитки доса до сих пор в наших компах.


Бухая обезьяна на льдине. Повесть.

Эпохальное прочтение "детства, отрочества, юности" неблагоприятно сказалось на душевном здоровье слесаря Абрамовича. Вообще, душевное состояние слесаря Абрамочивича требует отдельного упоминания, но упоминаться не будет. И вот однажды слесарь абрамович починил очередной унитаз, покурил сигарету, и в его мысль пришла голова, которая сказала: "госсподи, пиздато то как". А может и наоборот. Однако слесарь, он же бывший прапор из сверхрассекреченной части под Мурманском, так и не заметил мысли в голове, и пошел домой. Проходя мимо книжного лотка он заитерисовался аннотацией к книге Пелевина "Поколение П", но читать аннотацию не стал. Он вообще читал только ценники, ито когда не воровал. Абрамович пришел домой, скинул спецовку, пошел в душ, забыл зачем туда пришел, развел руками, пошел на кухню, выпил водки, довольно крякнул. Подумал о хорошем. Понравилось. Позавчера по телевизору показывали какую-то передачу, так там тетьку показали - вылитая Зина из Мурманска. Перед глазами предстала тучная Зина из Мурманска, завернутая в чудовищных размеров тулуп и три платка, венцом которых служили шапка-ушанка. Так же вспомнился вялый послеводочный секс и, опять же, тучные складки Зины. Сиськи Зины не требуют упоминания - во избежание упоминания. А в какой же передачи это было? Где-то между Лужковым и Путиным. А Путин, сука, так зарплаты и не повысил нам, слесарям. И ен повысит, видимо. А цены растут. Особенно на водку. А он сидит себе в Кремле, кормится за государственный счет, и даже не думает о тех, кто страну жить поддерживает. Вот не было бы слесарей, кто бы унитацы людям чинил? Да тому же Путину? Кто? Лужков? Не, тот кепку запачкает. А кто? Мы, мы, мы. Наше слесарское племя. Да если бы не мы, вся бы страна в говне бы утонула. Да мы же самая значимая профессия на Земле, мы поддержививаем эту, как ее.. Эээ, санитАрию. Если бы не мы, грязь, эпидемии, бактерии - не было бы ни стран ни народов. Ничего бы не было, если бы не мы...

На этой безусловно историчкой справедливой мысли закончилась бутылка и он уснул напротив включенного телевизора. И отчего-то ему снился Путин, который звонит лично ему, Абрамовичу и извиниящимся голосом просит починить ему унитаз. И то, как он приезжает в Кремль, как пробывает засор, и Путин в каком-то официаьлном зале вручает ему орден героя россии за спасение президента от эпидемий. А где-то в окне текла Москва-Река, по которой плыла льдина, на которой сидела обезьяна в матроске и с бутылкой водки.

Абрамович проснулся, когда обезьяна отхлебнула из бутылки, соскальзнула со льдины, упала в воду, подплыла обратно к льдине, пристально    посмотрела ан Абрамовича и сказала голосом Левитана: "Московское время - семь часов ноль ноль минут. Русское радио начинает свое вещание". Наступал новый день, полный побед и свершений.


Турбулентность

Вот бывает такое. - летишь в самолете. И перелет маленький и свего час лететь. Можно сказать - взлет-еда-посадка. И перелет уже второй за день. и перечитано все запасенное уже. И перелет ночной. И летишь ты вроде над океаном. А летишь ты в ебанической турбулентности. Просто нереально сильно турбулентности. Такой турбулентности, какой никогда еще не встречал. И в иллюминатор видно прыгающий огонек габарита на танцующем крыле. А тебе его не хочется видеть, потому что волнительно. Потому что страшно. Не по детски страшно. И смотришь ты на потолок, просто на белый потолок. А вот и самолет вроде неплохой. Вроде боинг 737, с неплохими летными качествами. Но все равно страшно. Просто недецки страшно. И страшно ровно на протяжении всего часа - ты напряжен до предела. Тебе уже кажется, что смерть приземлилась прямо на фюзеляж, и сидит точит свою косу. А в голове носится только одна мысль - жить. Я хочу жить. Я пиздецки хочу жить. Нету никаких мыслей про жизнь прошлую или будущую. Есть только одна ебаная мысль - жить, жить, жить!


Русская рулетка и другие…

Русская рулетка - два человека стрелются по очереди из барабанного пистолета с одним патроном. Во время состязания оба жрут водку для смелости, меткости, за удачу и здоровье. Проигравший умирает от ранения.

Индийская рулетка - два человека по очереди открываеют "камасутру" в случайном месте и исполняют попавшуюся позу. Проигравший умирает от многочисленных вывихов и переломов. Выигравший становится лекгоатлетом, балериной или персонажем кунцкамеры с ярлыком "хзчо узлообразное № n".

Японская рулетка - участники делают харакири на скорость. Умирают все. Проигравшие не выносят позора и делают харакири.

Американская рулетка - Участники по очереди смотрят диснеевские мультики, заедая их едой из макдональдса. Все умирают от кретинизма в возрасте 80 лет и весе 256 кг.

Францизская рулетка - фехтование на сухих французских батонах. Игра за сердце двушки. Никто не умирает. Проигравший пользуется сердцем девушки вторым. Весь процесс сопровождается чтением стихов.

Китайская рулетка - Участники по очереди едят сямую экзотическую китайскую еду. Умирают или от шока при виде еды, или еда съедает(бьет током, смертельно травит ядом) одного из участников. Чтобы восполнить потерю проигравшего, вся деревня активно размножется 16 лет и 1 день.

Немецкая рулетка - Участники по очереди, гхм, "смотрят" немецкую порнографию. Проигравший умирает от коллапса бицепса, или же просто сгорает от трения. Выигравшему не легче.

Ураинская рулетка - первым отравить оппонента несмертельным ядом. Проигравший выигрывает на выборах. (сало и горилка не причем)

ITшная рулетка - Сколько угодно человек сколько угодно режутся в квейк по сетке. Проигравший обливается презрением и идет за сколь угодно сколькими литрами пива. Умирают свидетели. Сначала от скуки, потом от истощения, а потом от разговоров про линукс.

Студенческая рултка - участники жрут водку стопками до полнейшего окукливания. Все умирают следующие 24 часа. После чего рулетка повторяется.

Рулетка учителя - провести как можно больше уроков в 11Б классе замедленного педаогического развития при Липецком Метеллообрабатывающем заводе. Еще никто не выжил.

Рултка Славы - написать вот такую вот хуйню и ждать коментов.


ЛиГрРыл.

Вспомнилось. Мой папаша был не прост. Мой папаша был (и есть) кандидат технических наук. Но если вы представили себе худого-бородато-очкастого ботаника, сотрите этот образ. Он в корне ложен. Даже сейчас. Уже не говоря о том, что не правдив он был и во время его бурной молодости. Да, в молодости он был таким же раздолбаем, как и ты - мой френд. он пил пиво, шлялся по кабакам и дрался. Причем делал он все эти неотъемлимые научнику вещи со своими друзьями. Естественно, тоже научниками. Только из других областей советских наук. А есть и научников такое свойство - думать. Причем думать глубоко, часто и повсеместно. Даже во время очередных рейдов опустошения скудных запасов советского алкоголя. А компания научников - так это вообще нечто, что неискушенный разум постичь не может. Их мысль доходит до недостижимых глубин. Причем в случайной области науки.

И вот во время одного из очередных сливаний в коллективный кластер-супермозг их постигло озарение. Они выработали величину, которая отражает рационализм потребления алкоголя. То есть они вычисли ЛиГрРыл, который показыал, какой напиток наиболее приемлим по цене/количеству/крепости, что бы споить большую женскосодержащую компанию в максимальные слюни при наименьших затратах денсредств. По тем временам сим идеальным напитком оказался какой-то портвейн, не помню марки уже.

Ах да. ЛиГрРыл = Литр/Градус/Рыло


Развернул Фотогалерею.

Собственно, закончил еще один сайт.
На этот раз фотогалерея.
Что делал:
-установка/настройка скрипта
-Написание стиля для скрипта
Скрин:


Закончен перевод на CMS

Закончен перевод на кмс еще одного портала - Авторского сайта писателя Антона Соловьева.
Собственно сайт
Моя работа:
- Перевод на кмс
- Написание шаблона для кмс
- Верстка/подгонка под под кроссброузерность
- Мнооого копипаста =)


Завершен перевод на CMS

Наконец-то завершен перевод на CMS.

Делал я:
-Писал Template под Joomla
-Переверстывал весь контент
-Персонализировал
-И долго копипастил