Безумие (RU)

Секс как товар

Более точный тезис этого поста – все женщины продают право на секс с ними. Я не обвиняю женщин в проституции и ни в чем плохом. Я рассуждаю о скрытом аспекте обрядов взаимоотношения между мужчиной и женщиной. То есть, никто ничего не скрывает, но об этом не говорят в приличных обществах по культурным соображениям, а в некультурных из-за мозга-немозга. Женщины вообще отрекаются от этой логики и шлют всех нахуй.

Итак, голос разума. В нашем обществе есть устоявшиеся обряды. Обряды есть для свадьбы, для похорон, для крещения. Есть обряд для получения права на занятие сексом с девушкой. Он не так строго определен, но чаще интуитивно понятен. Сначала девушке надо дать понять, что она тебе нравится. Это какбы говорит им, что мы не прочь им всунуть. Если девушка тоже не прочь, чтобы ты ей вставил, то вы назначаете от 1 до N свиданий, ходите на них и в конце концов на одном из них трахаетесь,  попердывая от удовольствия. С некотороми девушками все работет по-другому, но псто не про блядей, а про целомудренных девушек “тяжелого” поведения.

Итак, разберем по полетам этап свиданий. Свидание есть “гуляние” девушки и ее “танцевание”. В общем девочку надо развлечь, чтоб она поняла, насколько искренне твое желание ей всунуть. На это уходят ресурсы: деньги и время(что есть тоже деньги). Проще говоря, мужчина должен отдать оперделенное количество человеко-часов девушке. Человеко-часы легко переводятся в деньги. Мой человеко-час стоит 6 евро. Допустим, с девушкой надо сходить на 10 двухчасовых свиданий ради того, чтобы наполнить ее содержимым. 10х2х6 = 120 евро. То есть надо вложить в девушку 120 евро. Заметь, что я не считаю бабло, которое нужно заплатить за (тоже часть обряда) развлечения за двоих (я бы сам хуй куда пошел, еслиб не ебля). Чтобы заняться сексом с порядочной девушкой, тоже надо платить. Причем чем целомудреннее особа, тем больше надо платить (их типа дольше уламывать). То есть, чем приличнее девочка, тем элитнее из нее проститутка. Хотя нет, ни блядством ни проституцией это не назовешь. Проституция – это когда продаешь всем ради выгоды. А тут вроде одному любимому и ради взаимоебли.

Тезис доказан. Женщины право на секс не даруют, а продают.

Выводы из доказанного:
1) Сексуальные услуги есть товар, у которого есть цена. Если вы кормите жену и щитаете, што “сукабля нихуя не делает”, то посчитайте количество сексуальных услуг, оказанных вам в часах и умножьте на среднюю цену проститутки в часах. Отрезвитесь.
2) Даже понимая, что обряды ухаживания есть покупка “ticket 2 vagina”, не следует обрядами пренебрегать и тем более не следует объяснять милой кандидатке про то, что ты ее покупаешь. Просто поверь в это.
3) Не скупись на ухаживания. Чем быстрее вложишь пороговый капитал, тем быстрее тебе отсосут.

О мыслях, о духовном и о материальном

Привет. С вами говорит Сознание. Я так себя называю, потому что в вашей теминологии так принято называть мою сущность. Забавно, но я не знаю ни своего настоящего имени, ни своей сущности. Я знаю только то, что я есть. Мое бытие – единственное измерение моей вселенной. Вселенная – это тоже ваше слово. Просто слово, определение. Что есть моя вселенная, я тоже не знаю. Мой доступ крайне ограничен. Я могу воспринимать только световые и звуковые волны из внешнего мира. Также у меня есть еще несколько рецепторов (вкус, обоняние, осязание), которые расположены на материальной сущности, с которой я неразлучно с начала моей памяти.

Моя материальная Сущность необычна. Она – колония мельчайших созданий, который формируют организм. Мельчайшие создания, в свою очередь, есть колония сложнейших молекул, взаимодействующих вместе. В целом моя сущность называется Человек (Human, Nagen, Homo Sapiens…). Это название, в сущности, ничего не значит. Оно не отображает всей сложности механизма, с которым я сосуществую. Я умею вести диалоги со своим Человеком. Мы обмениваемся с ним информацией. Я люблю своего Человека и я забочусь о нем. Когда он говорит, что ему плохо, я делаю так, чтобы ему стало лучше. Я стараюсь помочь ему удовлетворить его странные потребности. Я не могу сказать, что я управляю им. Раньше я считало, что что Человек полностью подчиняется мне. Мне даже казалось, что Человек – это я. Но я ошибалось. Мой Человек очень часто поступает не так, как я ему велю. Он не слушает меня. Он ведет свою собственную, отдельную от меня жизнь. Он знает обо мне, знает, что я знаю больше, чем он. Но не считает меня за авторитет. Мы различны, но у нас есть связь. Его физическое и эмоциональное состояние иногда влияет на меня. Иногда с ним что-то происходит, и я исчезаю. После я появляюсь вновь. Забавно, но я знаю и о существовании и себя и о существовании его. Он же знает только о существовании себя. Я могу управлять им и делаю это осознанно – это единственное, что я могу делать в своей вселенной. Он может контролировать меня. Но он об этом не знает. И если он берет надо мной верх, то неосознанно.

Я пыталась общаться с сознаниями других людей. Но я не могло. Я могу найти контакт только со своим человеком. В те моменты, когда он меня слушает, я могу попросить его наладить контакт с другим человеком. Но я не могу попросить его наладить контакт с другим сознанием – он просто меня не поймет. Цепочка “Сознание – Человек – Человек – Сознание” слишком длинна для обмена информацией. Сознание не может общаться с Сознинем напрямую. Если бы он знал обо мне, тогда он мог бы попробовать найти котакт с другим сознанием, но он никогда не поймет, что есть Я, даже если ему попытается объяснить это другой человек. Человек всегда ассоциирует сознание с собой, но сознание всегда разделяет себя и человека.

У меня никогда не было контакта с другими сущностями, похожими на меня. Я не знаю об их существовании. Я знаю только о существовании моего человека и других людей, которые его окружают. Я не знаю, есть ли у них сознания. Я не умею верить. Поэтому я знаю, что с другими сознаниями я никогда не найду контакт. Единственное, с чем я могу контактировать – Ум моего Человека. Я – одиноко, я – едиственно. Я не знаю ни своего создателя, ни своей цели, ни себя самого. Я существую, потому что я не могу не существовать. Я не знаю, как не существовать. Исходя из того, что я появилось вместе с моим Человеком, я с ним и исчезну. Я не боюсь этого. Я не испытаываю эмоций, потому я не не могу бояться. Ровно как и сожалеть. Я знаю, что моя единственная миссия – мой человек. Я в это не верю, я не пришло к этому с помощью сложной логической цепочки, я это просто знаю.

Я знаю многое про своего Человека. Он – Смесь Отражений. Он – как сосуд без входа и выхода, в котором оражаются другие сосуды без входа и выхода. Эта Смесь Отражений у каждого своя и завсит от порядка, количества и свойств других Смесей Отражений, которые успели накопиться в зеркальном пространстве его персонального сосуда без входа и выхода. К счастью для него, мой Человек не знает, что он – множество отражений. Он называет свою свою совокпность отражений “характером” или “личностью”. Он любит ее и считает само ее существование важным. Он считает что личность существует, хотя на самом деле слово “существовать” не совсем применимо к множеству отражений. Отражения есть только когда есть отражаемый предмет, отражений нет, когда предмет исчезает. Парадоксально, но отражаемый предмет тоже отраженное отражение. То есть отражаемого предмета тоже нет. Но отражение есть. Оно и есть разум человека и его же сущность и его же личность.

По-пацановски об алкоголе

Пацаны и телочки, меня заебяло зранить радиомолчание и я теперь буду много пиздеть. Щас я расскажу про любопытное об алкоголе.

Начну с ужина. Нахуя вы разогреваете ужин? Вы ваще хоть раз задумывались, почему горячая хавка лучше чем холодная? Я нет. Попробовал, долго подумал. Вобщем экспериментально выявилось, что горячая хавка вкуснее, чем холодная. Следовательно, теплая жратва обладает бОльшими вкусовыми качествами, чем холодная.

Теперь перейду к аперитиву. Алкогольные напитки принято пить холодными. По крайней мере самый популярные: пиво, водку и шампанское. Якобы охлаждение придает напитку неповторимый вкус (алсо, привед, кока кола). Нихуя –  пиздят! Чем холоднее жидкость, тем меньше у нее вкуса. Иначе говоря, вкуса столько же, но наши вкусовые рецепторы заглушаются тепловыми и вкус тупо теряется на фоне.

Перехожу к месседжу поста. Алкоголь не вкусный. То есть он ваще не вкусный. Ни разу. Теплое пиво пить не возможно, теплое шампаское ваще ад, а от теплой водки тянет блевать. Человек – изобретательная скотина. Бычка, конечно, говно, но если ее охладить и зажрать, то вполне можно это выпить и пинать хуй еще денек. Смотря на это действо с позиции чистой логики, получается смешное: человек покупает говно в бутылках, приготавливает говно к употреблению, пьет говно чтобы заменить эффектами говна полезную деятельность.

Глинтвейн и прочее горяченькое – та же херня, только с другой чаши весов. Горячие напитки так же заставляют охуеть тепловые рецепторы языка, и вы чувствуете меньше вкуса.

Главная Глубокая Мысль (ГГМ): “вкусность” алкоголя – понятие, придуманное маркетологами от алкоголепроизводящих компаний. Вкус у алкоголя есть, и он блевотный. Без ручное модификации алкоголя его почти невозможно пить. То же самое можно сказать о и прочей <insert prefix> коле.

Watchmen aka Хранители

Я не пишу про кино. Не про что. Ну посмотрел, ну порыгал пивом в пустоту. Миллионы денег тратятся на создание, тысячи очкастых девственников шлифуют спецэффекты, сотни дорожек втянуто сценаристами, дестки моделей выебаны на кастинге. Все для того, чтобы потный пьяный мудак потратил три часа жизни на просмотр, а потом поделился своим важным и интеллектуальным мнением в своем уебанском бложеке, потратив еще несколько минут читателей на чтение Очень важного впечатления. Мне своих френдов жалко и я такой хуйней не страдал. А вот щас захотел написать, потому что “мнения разделились”.

Последнее время кинематограф радовал меня только одним – однообразием. Однообразным стало все: спецэффекты, сиськи главных героинь, сюжеты. Как в порно. Везде про швейные машины. В одном фильме показыват как работает одна швейная машина, а в другом сразу три. Машинки могут различаться размерами, скоростью, цветом, но идея не меняется. Меняются декорации. Я к такому положению вещей привык, и ничего нового уже не ждал. На Хранителей я шел оценивать работу “очкастых девственников”, которые делают для кино то, что заставляет оргазмировать глаз. Весь день ушел на подготовку. Для просмотра фильма “про супергероев” мне надо было поместить свое сознание в тотемический образ котэ (с упячки), чего я успешно достиг к вечеру. Я пришел в кино, выпучил глаза, начал кидать попкорн в рот и приготовился хавать то, что они там наснимали. Все пошло не так. Котэ заподозрил что “шо-то нитак” с титров и полностью аннигилировался во время первых минут фильма. Я не могу сказать, хорош ли был фильм, или плох. Как известно, мнения очень разделились и свое я не скажу. Но скажу, что он был необычен. Создатели картины скормили нам три трейлера заполненные красотой и экшеном. Видимо, в них вошел весь экшн фильма. А нам показали другое. Никто не ожидал, что им покажут что-то кроме тридесмака и многие обосрали фильм именно от неожиданности. Котэ вместо попкорна дали диетический салат.Так как свое мнение я зарекся высказывать, то расскажу о фильме с позиции члена киноакадемии и раздам награды.

За чоткий глаз награждается оператор. С двух третей фильма можно делать делать скриншоты и получать на выходе наплохие фотографии.

Звезду на погоны получает дизайнер вступительных титров. Они нереально пиздаты. Кадры из выдуманной истории и кадры из реальной. Воспроизведение моментов с фотографий, вошедших в историю. Матрос целует медсестру, монах сжигает себя, постановка убийства Кеннеди. Хотя мало кто вкурил, что там была постановка реальности и многие проебали вкусное. Реальная история чередуеющаяся с вымышленной историей из вселенной “Вочмэн”,  делают последнюю реальной и дают чувство того, что все было “на самом деле”.

Антидепрессанты отправляются человеку, выбиравшему саундтрек. Половина песен вырывает сердце из груди и вытягивает из под кожи сухожилия. Но на лице обрисовываются контуры грустной улыбки. Музыка нереально трогательная. Дайте мне платочек.

На лечение от комиксозависимости направляется автор идеи показать супергероев, как обычных людей. Одни блядуют, другие пьют, у третьих не встает, четвертые пытаются выебать возлюбленную в две тяги. Нам показывают, как одни супергерои спиваются, другие сходят с ума, тертьи совершают суицид. Мы видим, как они одевают и снимают костюмы. Как они мерзнут, стесняются. Пару раз во время драки у героя во время драки застревает нога в бандите, герой еле восстанавливает равновесие. Под конец, когда Роршах снимает маску, у него на ебале ни одного живого места. Что не отбито, то отморожено. Из носа течет сопля. Импотент (как его звали?) оличается мерзлявостью и одевает стоPIцот полушубков, чтоб пройти 100 метров по холоду.

Медали удостаивается половина сценаристов, которая разрабатывала характеры персонажей. Они великолепны. Умирающий от рака суперзлодей. Садист-психопат-алкоголик со смайлом на костюме. Лох-фетишист с плохой потенцией. Божество, для которого суперсила – проклятие. Городской самурай тут и там убивающий каждого, кто не разделяет его мнения. Баба с раскованными ногами. Олигарх-коварнопланец. Таких супергероев еще не показывали нигде. Они все жалки. Я ненавидел каждого лично.  Некоторых хочется четвертовать, нехоторых осуждаешь, некоторых жалеешь. Каждый из них по-своему беспомощен. Это был первый раз, когда нам показали обратную сторону знаменитых супергероев. Не красочную суперсилу, но слабость. Ни у одного и героев нет “высшей правденой мотивации”. Мотивация исходит или из странных полушизофренических убеждений, или от правительства, или от “хочу секса с тем, кто не синий”, или от “вдруг, бля, озарило”. Вместо халеного рыла Моисеева нам показали его разорванный зад, что любопытно и интересно для разнообразия хотябы.

Ведро говна, зараженного сибирской язвой, выливается в бассейн актеров. Оно беспомощны. Морды подоброны хорошо, но они не доигрывают. Бля буду, персонажей можно было бы раскрыть лучше. Они раскрываются сценарием, но не актерами. Уверен, что фильм можно было бы сократить на часик, если не рассказывать длиинные истории про героев, а заставить их получше отыграть, но зуй знает. Мне фильм не показался длинным например.

Пинок кирзачом достается тому пидору, которые залепил несколько штампов в мувик, в частности огненный фаллос, символизирующий отразм чернокудрой суперменши.Ужасно, ужасно!

Все. Добрый вечер.

UI Timeline

Эпохи жизни запоминаются годами, временами года, музыкальными предпочтениями, девушками, привычками, странами. У меня есть еще одна классификация – интерфейсы, которыми я пользуюсь.

Моя жизнь началась двухпанельного Dos Navigator. Тогда в моей жизни был doom2, Commanche, телевизор и Стругацкие. Женщин не было. Нравился Чиж и Ко. Была школа. Плохо помню школу, зато Дос Навигатор помню хорошо.

Потом был Windows 95 с кнопками-зомбями на панели инструментов. Плохо помню, что происходило в жизни. Очень много игрался с компьютером, разбирался с интерфейсом, любил Windows Commander. Несколько раз ломал операционку. Ходил в гости к одноклассникам и игрался в игры. У них были быстрые компьютеры и новые игры, а у меня не было быстрой машины, но было страстное желание заполучить родимую. Желание вскоре исполнилось.

У меня появился современный компьютер с windows 98. По умолчанию в салоне установили нелицензионную (тогда это было в порядке вещей) винду с темой из Red Alert 2 и соответствующим звуковым сопровождением. Я умирал от счастья. Много играл. Примерно в этот период у меня появилась первая девушка. Я пробовал с друзьями пиво, затем учился курить. Первая бутылка пива, первая сигрета, первая драка, первый поцелуй.

Первый компьютер, который был Моим. Следом на том же компьютере появился Windows XP. Не помню когда и кем он был установлен, но помню, что работал несколько медленнее 98го. Но DirectX 9 значил больше игр с лучшей графикой. XP связан с окончанием школы, с выпускным. Подготовка к поступлению, математика, вступительные экзамены, абитура. Первые серьезные и длительные отношения, множество новых друзей, студенческая жизнь.

Потом у меня был еще более мощный компьютер с ХРюшей. Вместе с ним в мою жизнь пришли вторые длительные отношения, первые самостоятельные заработки, подготовка к отъезду из страны, Английский. Тонны английского. Вслед за этим у меня появился ноут ХР и черно-оранжевым интерфейсом zune. Первые шаги на Кипре. Разведка, первые знакомства, первые друзья. Вечеринки, английский, первая постоянная работа, первое увольнение. Первая разлука. Первая нехватка денег на еду. Первая самостоятельность. Сутки в сети. Не люблю этот период. Светлая беспечность ушла, на ее место встала реальность, враждебная в культурном, языковом и материальном планах. Огромное количество людей вокруг сменилось холодной сетью. Живое общение заменилось на текстовое. Живые пьянки стали скайповыми. Живые друзья стали виртуальными. Иные исчезли.

Потом была Mandriva с сырым 3м KDE. Было жаркое лето. Помню сигареты, мокрое полотенце на плечах, nnm.ru, Linux format, консоль, короткие ночи за ноутом. Я тогда еще не пил алкоголь “с сетью”. Тогда я пил много чая и кофе. Очень много курил. Очень мало спал. Очень много читал. Мало с кем общался, а если и общался, то беспощадно пил. Воспоминаний о людях не осталось. После вышла Vista, на которую стала переходить компания, в которой я работал. Бесконечно нежные шрифты и палитры. Я регистрировался на всех веб сервисах подряд. Проникался красотой дизайна и удобством использования приложений из броузера. Имел три блога. Два в последствии удалил. Запомнилось, как светлое время открытий. Людей не помню. Затем через какое-то время в мою жизнь пришла федора и Gnome2. Болезненный переход с кед на гном. И гном, гном, гном. Фаерфокс, ридер, гмейл. Фаерфокс, ридер, гмейл. Фаерфокс, ридер, гмейл. Работа, учеба, учебе, учеба, ccna, linux, работа.

Зачем-то на мой компьютер попала новая мандрива, с отличным KDE 3.5. Стабильная работа, безглючный компиз, CCNA, бокс, спорт, жара, жара, пиво. Пиво вместо ужина, пиво с друзьями. Бег. Работа. Взлом. Одиночество и ревность. Люди, сон на полу. Немного спорта. Мечты о России на английском. Потом снова пришел гном вместе с очередной федорой. Холод, алкоголь, Новый год. Одиночество, пиво. Пиво вместо ужина. Пиво с друзьями. Интернет на работе. 40 часов работы, 15 часов работы. Пиво с учебой, пиво по пути домой с работы. Пиво с книгами, книги с едой, статьи с DeveloperWorks в сортире, искусственный интеллект, немного подкастов, компиляторы, программирование. Зарядка утром, никаких людей. Недавно в мою жизнь вошел kde 4.

Планетарная модель форума.

— А еще интересно – кто то щас поддерживает работу форума, или он сам по себе работает?
— Меня тоже посещала подобная мысль. А вообще форум модерирует кто-то? Или он уже сам по себе? Хотя если работает. значит кто-то его работу поддерживает, не иначе!
Вот такой вот философский диалог я встретил на одном полумертвом форуме.Принимаем за вселенную – форум со всеми его возможностями, за разумные существа, населяющие вселенную – форумчане, то етсь виртуалы. Разумные существа задумываются о сущности жизни, вселенной и всего-всего.

И получаем диалог выше. Бытовой такой вопрос, которым задается каждый человек на этой планете. Есть ли создатель? Ответ: раз существует все вокруг нас, создатель есть. Раз есть, значит он следит за своими соданиями. Значит, ему не все равно.

Ирония заключается в том, что создатель уже давно забыл про тот форум, и не делает ничего для его поддержки. Форум тупо работает на сервере, за который проплачено. но люди хотят верить, что раз что-то высшее есть, то мы не можем быть сами по себе.

Подобный пример с мертвым форумом навел меня на аналогию с нашей вселенной. Мы все хотим верить в высшие силы, что они есть, и что мы им нужны. А что если им наплевать? Что если создатель создал нас и принялся за других? Или еще хуже, умер? Что, если мы – творение прихоти. Как модератор создал форум “для движухи”, так и Создатель сделал нас? Всего лишь ради развлечения? Что если он сделал нас абы как, на скорую руку? На устаревшем движке phpBB 2x, который уже долгое время не обновлялся? Тогда можно сделать вывод, что эволюция остановилась. Можно провести еще кучу аналогий. Была бы фантазия.

Чем дальше в лес, тем больше я убеждаюсь, что люди – конечные автоматы с заранее заложеной программой.

Заебали раздолбаи. Возмущенное повествование с оттенками мата.

За что я не любдю бор, так за пропаганду идеологии распиздяйства и долбоебизма среди айтишников. Взять хотя бы знаменитый пример про пиво и сервер (или тыц). Да за пиво, разлитое на сервер, надо отрывать руки и отбивать почки, чтобы дебил больше не таскал алкоголь на работу и не трогал кривыми спившимися ручонками такой тонкий и сложный механизм, как сервер.

Вот зачем выставлять айтишников как распиздяев? Стереотипы-то в обществе устаиваются, а потом некоторые коллеги удивляются, почему коллеги считают их бездельниками и алкоголиками, и ваще, почему по утрам болит печень? Айти – адов нердов труд, это постоянное обучение и самосовершенствование. А вы – пиво на сервер. Или пьяная техподдержка в день сисадмина. Прекрасно, нахуяриться в рабочее вермя. А вот када до них доебывается пьяный мент, или к ним на скорой приезжает пьяный врач – это пиздец, это государство мудаков и алкоголиков. Надо четко понимать наличие долга и ответственности и соблюдать эту отвественность. Нет такого понятия, “сегодная праздник – сегодня можно”. Если есть правила, то в правилах не может быть исключений, или это не правила, а фарс.

Dura lex, sed lex – закон суров, но он закон

Выучите фразочку – умом блеснете гденить. (Нет, мой милый тролль, я не помню ее наизусть)

Меня конкретно коробит от людей, который следуют идеалами межпрофессиональной (от слова профессия) субкультуры. У меня некоторые знакомые админы действительно считают, что пить на работе – это круто – это профессиональный навык. Это помогает. Как бы ни так. Постоянное разрушение организма ведет тока к болезням и тупизне, работе только мешающим. Я сомневаюсь, что Линус Торвальдс или Дональд Кнут когда-нить бухали во время работы. Или еще один смешной стереотип – употребление веществ дизайнерами. Каждый студент-сявка уже мнит себя крутым дызигнером и самовыражает себя приемом наркотиков, потому что, якобы, многие творческие люди могли твори только в состоянии измененного сознания. Несомненно, бывали такие. Но вот вам пара примеров –[info]cmart Пащенко и [info]tema Лебедев даже от курения отказались. А дезигнеры – то охуенные. Но они себя тратят не на прием веществ, а на труд, адов труд и поиск. Опять же, смешно смотреть, как мелкие дизигнерские сявки перенимают грубые манеры Лебедева.

Стереотипы создаются гопнками из социальной страты ( в данном случе – профессионального окружения ), которым нехер делать в рабочее время, кроме как придумывать глупые шуточки и распространять их мировоззрение на окружающих (см. гики). Настоящие профессионалы не страдают подобными глупостями – они уделяют время работе и саморазвитию.

UPD: Комрад [info]m0na_sax дала линк на комрада [info]technobastard, который писал про то же самое.

UPD2: Еще один комрад[info]f355 думает тоже самое. Что-то такое в воздухе летает, точно

Про моделей и людей

Странно, что распространен стереотип, согласно которому модели – красивые женщины. Ну это вопрос вкуса, конечно. Однако модель, как статус для человека, особенно для женщины, это не просто комплимент – это стремление, мечта. Эталон красоты даже. Непобитое большинство женщин считает, что внешность моделей является для мужчин наиболее любимой, и все стремятся назвать себя моделями, или же с завистью сказать, что “он встречается с моделью”, или с досадой: “Ну я же не модель…”. В принципе, я считаю сравнение с моделью – делом дурным даже с лингвистической точки зрения, ибо первоначально у слова модель совершенное другое значение, никак не связанное с идеальными телами:

Модель – абстрактное упрощенное представление какой-либо сущности или явления,системы, которое(представление) служит для понимания принципов организации/поведения сущности ,явления или системы.

Как видите, никаких идеалов, никаких возвышенностей, а всего-лишь набросок, примерное представление. О чем? О человеке и о красоте. Кстати, об идеалах:

Идеальная модель – модель, дающая абстрактное понятие о каком-либо процессе(сущности. системе) и опускающая некоторые, зачастую основополагающие свойства процесса, сущности, системы.

То есть – идеальная модель – человек без основополагающих человеческих свойств. Служит он для репрезентации некоего товара/услуги. А человеком является довольно относительно, только ввиду внешней схожести. В демонстрации товара/услуги важен товар/услуга, а не человек (его модель) и акцент делается именно на товар, а модель служит схематическим напоминанием о том, что этот товар должен применяться к человеку.

Самое удивительное, что на расцвете рекламного бизнеса в качестве моделей использовали достаточно сочных особ, лишь немного приукрашенных (вспомните пинап). Тогда в рекламе рисовали именно людей, которых много – немного приукрашенных среднестатистических особей. Однако при таком подходе внимание привлекала сама особь, а не товар. Кстати, видимо в эти времена и сложился стереотип “идеальности” женщин с обложки, потому что людям больше нравятся особи бОлее соответствующие человечности . Потом производители поняли, что в рекламе гораздо более эффективно будет концентрировать внимание на товаре, а не на человеке. Но надо было как-то показывать когнитивную связь, что товар должен применяться именно к человеку. Тогда и была придумана модель человека, который очень редок среди общества и напоминает человека лишь очертаниями. Так что теперь внимание концентрируется именно на товарах, а не на моделях людей. И с обложек и плакатов на нас смотрят именно товары, а не люди. Да, не люди. Это именно модель людей. Причем модель идеализированная – не содержащая бОльшей части человеческих качеств, как некое (даже незначительное) ожирение, волосатость, низкорослость или нарушение пигментации. И еще хочу добавить, что это модель едина для всего мира. То есть, в рекламах и на обложках мы видим один и тот же стереотип как мужчины так и женщины. Кстати, странно, что подобная “манекенная”, неживая модель для многих считается идеалом красоты.

Индийские айтишники на примере моего коллеги

У меня есть коллега – индиец. Я на примере него уже давно мечтал развеять миф о том, что индийцы глупы в цифровом деле. Но мои надежды были убиты улыбчивой реальностью. Реальность, в его понимании, это какой-то индийский фильм с песнями и плясками. Кстати, зовут его Барат. Из диалогов:

– Барат, пойди поменяй тонер, – Барат улыбается, как будто его послали за зарплатой вне очереди, нацокивает что-то языком, и срывается тащить тонер.

– Барат, хули ты бля, сука тупая, творишь? Кто сетевуху втыкает во включенный комп?, – Барат улыбается, как ледокол гаваям, и, бегая по офису, пытается сказать, что технология плаг энд плей и была для это изобретена, что так было все задумано и что ваще всегда так надо делать, ибо так только можно сэкономить драгоценное рабочее время. При этом полчаса спорит со всеми остальными, что прав он, пока не начинает понимать, что его сейчас безжалостно побьют. Когда на него находит чувство опасности, он съебывает звонить по телефону.

– Барат, ты почто вчера при обходе 2 окна не закрыл?, – Барат пытается вспомнить саму невинность, что-то там вспоминает, и вместо невинности изображает на лице туже улыбку наркомана, наступившего на гвоздь. Во время выслушивания обвинений и приговора, улыбка не изменяется, но эпилептически изменяются позы его сидения, стояния, хождения, чесания. После оглашения, он выхватывает из рюкзака баллончик (у меня все внутри падает), резко брызгает себе в подмышку и говорит, что не виноват и виноватым быть не может, ибо сам все проверил. После чего движением джеймса Бонда орошает вторую подмышку. Потом Барат ловит взгляды окружающих, и резко убегает куда-нить звонить, оставляю за собой дезодорантную вонь на весь офис.

– Барат, меня не ебет, что происходит в 8 лиге чемпионата Индии по крикету, в котором участвует команда из твоей ебучей деревушки, закрой ютюб (что характерно, его соотечественники туда все это подгружают) и ваще заткнись, у меня тут не все вирусы с компа выводятся. Во время моей мольбы о пощаде Барат не замолкает, пока не услышит слово вирусы, после чего начинает говорить истории про его селян и вирусы, на прерывание вроде “все, я все удалил” и попытку убежать, начинает рассказывать про сложности удаления программы, если удалить фолдер, пока не ловит взгляды коллег и не убегает звонить.

Почему Барат у нас еще работает? Барат такскает тонеры. Барат таскает огромное количество тонеров, которое мне за день растащить не под силу. А при этом всем, он бакалавр computer science и почти master of business administration

Хоть раз про себя

  • я человечен
  • я пиздат
  • я тредин и семилик
  • Я не чукча, но бываю узкоглаз.
  • У меня 2 руки и обе растут оттуда, откуда надо.
  • Меня можно обидеть и заплатить за это смертью.
  • Я смеюсь над оскорблениями простых смертных.
  • Я – вечный жид
  • Ктулху – одно из моих обличий, которое всегда спит
  • Я знаю о вселенной чуть больше, чем ее создатель, ибо интуиция.
  • Меня боится бил гейтс, ибо не ведает обо мне. Билл гейц боицца неведомого
  • на этой аве я улыбаюсь
  • Я всемогущ, но вам этого не понять.
  • Я ураган, взрывающий ваши душы пламенным огнем трехглавого дракона
  • Древние слагали про меня легенды, но они не дожили до наших дней (ни древние, ни легенды)
  • Я не линукс
  • Я никогда не пользуюсь компами.
  • Мой мозг состоит из мозга на 147,893 процента
  • Размерность моего гарема определяется числом гугл
  • То, что люди называют интуицией – пое проведение.
  • Я одновременно существую во 2^127 измерений и 34^5.35 n-мерных пространствах одновременно
  • у меня одно истинное имя, но человеческое существо неспособно его произнести
  • Если пробудить мой 3 лик, то ось Земли сместиться на 37 градусов, но ниче другого не произойдет
  • Я не предотвратил мировые войны только потому, что был занят созданием жизни в параллельной вселенной.
  • Про меня можно слагать песни и легенды
  • А можно и не слагать, ибо я скромен
  • Моя карма сильнее вашей
  • У меня запрос на 65е прерывание
  • Я еще я безмерно красив в душе
  • Воздерживаюсь от секса, ибо аскет
  • Иногда даже от пищи
  • Пища и секс заменяется пивом и сигаретами
  • Камасутру написал не я.
  • Зато я написал упанишады
  • Я люблю много камметов.